Je sais, je sais. J'aurais pu vous envoyer une carte postale pour vous signaler mon absence. Mais bon, j'avais mes raisons. Je suis de retour d'un long séjour forcé. Forcée à boire autre chose que mes dix cafés-cognacs quotidiens. Le genre d'endroit où on se fait casser les oreilles (ainsi qu'un ongle. Bande de barbares, osé me faire récuré la toilette avec une brosse à dent.)
par un genre de pseudo-Jésus ''Wanna be'' qui s'est miraculeusement sorti de l'enfer du sucre en poudre (genre!) depuis qu'il à rencontrer Dieu pi sa gang de mongols.
Bref, votre quasiment presque qu'aimable Mam'zelle Muguette a jouer le jeu.
J'ai chanté les p'tites chansons de Jésus, nettoyé les toilettes sans brocher (jusqu'à ce que je me pète un ongle)j'ai également assisté aux interminables thérapies de groupe, à écouter les bénéficiaires, tout aussi moches et pathétiques les uns que les autres( L'enfer, c'est les autres.As-tu fait une thérapie aussi mon J-P ?). Mais finalement, j'ai flanchée. Et je me suis sauvé en creusant une sortie de secours sous mon lit, avec mes ongles.( la madame était: VRAAAAAAIIIIMENT. PUUUUUUUUUU. CAAAA.PAAAA.BLE! )
Bref, pendant ce séjour, j'ai beaucoup réfléchit; je me suis tourner les pouces en à en avoir deux bagues de corne, je me suis tricoté des sous-verres en mousse d'orteils et de nombril, j'ai fait du ketchup maison avec les reste de table (deux âromes offertes: avec ou sans ''botch'' de cigarettes ), j'ai écrit des haïkus sur chacun des carrés de tous les rouleaux de papier-cul de la baraque, etc, etc.
Enfin. Tout ça pour vous dire que pendant ces moments de détente, mon cerveau roulait à 100 km / heure et qu'ainsi j'ai pu élaboré un autre de mes fameux brillants concepts qui feront ma fortune. Je vous reviens là-dessus sous-peu.
Que Dieu vous pénisse! Amen.
